先把自己过好，只有当你脑袋里的那根筋真的意识到【你的生活中幸福感来源真的有很多】你的热情和魅力才会更加由内而外的散发。
让别人心生向往，闪闪发光的你才是最迷人的。
如果你谈了一段恋爱，就把你的生活和自我通通抛开，只把爱情放到主要位置，那么负责任的告诉你——这段感情很难长久。
当你的伴侣成为了你幸福感的唯一来源，你的快乐只能经由TA来实现，筹码全押在爱情上，这是一件非常可怕的事情。付出越多，想得到的反馈也就越多，最后你的爱就会变得畸形。最后搞得双方身心俱疲。
所以，经营一段高质量爱情的最好方式，首先就是在两个人经营好各自生活的前提下，再来谈场轻松愉快的恋爱。
恋爱时要抓大方向，别总在小细节上拧巴，纠结消耗对方的耐心，要在大问题面前毫不手软，有原则有威慑力，在小事情面前，是“差不多就行了”的思维。
越是在小事上纠结和消耗，将来越容易在大事上失去主动权。女人和男人的威慑力是看你能不能在大是大非面前，坚持自己的原则。
要赢在大局上，赢要赢西瓜，你赢个芝麻，有啥用？
让恋爱更顺利的一个思维：结果思维。
遇到任何问题，脑海中谨记两句话：
1、我想要的结果是什么？
2、我现在的做法能达到这个结果吗？
比如吵架时：
学会利用情绪达成你想要的结果，而不是被情绪牵着走。
不是情绪找到你，而是你主动去找情绪了。也就是说，情绪只是你用来达到目的的工具，目的达到了，工具当然就要回收。很多人发脾气掌握不好度，就是不懂得收放自如，没完没了吵情绪。
所以，正确做法是：
牢记结果思维——我想要（对方做）什么？清楚想要的结果之后，放出情绪—提出需求—修正行为—立好规矩。然后给个甜枣收场。
但，这里多补充一点：利用情绪不是让你随意生气——发火要用在刀刃上。
一个人生气的情绪随便就来，但并不会离开，TA从此就会对你生气这件事免疫，你的生气就不具备威胁性了。
而另一个人不会轻易生气，突然TA做了某件事后女生完全变脸，利用了情绪，很认真的跟TA说这件事，你觉得TA会不会重视这个点？
所以，生气发火、立规矩，要用在刀刃上，而不是把底线一亮再亮，却只是嘴上硬气，行为毫无威慑力。
降低期待，保持神秘感，没有人能保证一直对你喜欢到底，朋友也是爱人也是，还有别把太多的负面的情绪过多倾述给另外一半说，捉大放小也重要，人生最大就的就是勇气
托付心态越重的人，越容易分手。因为你把自己所有的情绪、喜怒哀乐、需求，等等，全都加诸在了对方的身上，一旦他让你开心，你就觉得他好爱你，一旦他有一丝丝让你没那么开心，你就会患得患失。你把时间和精力全投放在了对方身上，并且还希望对方也这么做，比如要秒回你的信息，要时时刻刻关注你的心情，照顾你的一切，不仅要为你提供情绪价值，还要给你提供物质生活。久而久之，你就完全丧失了自我，不愿意再去努力和奋斗，只知道依附他人，彻底变成一个累赘。
这种情况下，对方和你相处会感觉压力巨大，必须紧绷着神经，时刻保持小心翼翼，他不能有任何行差踏错，说话做事都得瞻前顾后，你的高要求和高标准直接让对方崩溃。对方一个不经意的举动，你都会无限放大，你长期处于一种纠结和焦虑之中，情绪当然就不稳定了，而且谁和你相处都会窒息。
托付心态严重，你自身的吸引力也会下降。没人会喜欢巨婴，没人会喜欢废物，你把原本该用来经营和提升自己的时间全用在了内耗自己、折磨别人这件事上，你的魅力也就渐渐丧失了。
换位思考，你自己愿意和这种人恋爱或生活吗？
感情最好的状态不是你侬我侬，而是在知道彼此的缺点之后，依然能够选择接受。在无数个平淡的日子里成为彼此的陪伴，在每一个情绪低落的瞬间，都能够互相依赖。
成熟的爱情观不是把别人囊括成自己的一部分，不是把Ta的边界变成你的边界，Ta的情绪一发生变化你也跟着大起大落，每天在边界感的混乱里患得患失。而是两个独立成熟的个体在相遇的阶段建立稳固的联系，充实共同的经历，通过联络和交互来部分地影响另一半的选择，并且和对方互相帮助共同成长。
当爱情的保鲜期过后，双方所暴露出来的真实个性，如果不合，剩下的，就全是无意义的争吵，或者沉默。
这里我说一个我以前看过一个特别感人的视频，它描述了感情变淡后，如何找回曾经的爱。
视频中的两人从相知相恋到相爱，最后步入婚姻的殿堂，他们一度以为会这么一直幸福下去，但却忽略了时间的力量。
在长期的相处下，他们太了解对方，以至于失去了相爱的感觉，日子变的按部就班，索然无味。
终于有一天，丈夫受不了，提出离婚。
妻子看着丈夫，答应了他，但是提出需要丈夫在接下来的一个月内，做到她提出的要求，一个月后才会跟他分开。丈夫虽然不解，但还是答应了。 妻子的要求很简单，只需要丈夫每天跟自己拥抱、牵手、亲吻以及互相说“我爱你”。
神奇的是，在短短的一个月后，他们通过这些简单的肢体互动和行为，他们唤醒了已经沉睡的爱情。
原来，爱是需要双方经营和表达的，一个亲吻，一个拥抱，一句我爱你，就能让沉寂已久的心重新怦然心动。
都说，相爱容易相守难。
不要让爱的人从自己的世界消失，不要等到失去后，才后悔，有时候错过了就是一辈子。
“人这辈子其实很难遇到一个让你心动，喜欢并且挺合适的人，所以不要轻易放开另一半的手，有时候我们坚持一下，也许两个人就会变得越来越好。”
感情这个东西，太过用力也不见得是一件好事，真正能够走到最后的感情，其实都是做真实的自己，不需要刻意去迎合。
一个人爱你，不管你是什么样子，他都会来爱你。
感情是两个独立的人互相给对方的生命增加色彩，而不是期待通过一场恋爱来治愈颓靡的人生。
不管是做好自己的工作，照顾好自己的生活起居，还是有自己的思想和主见，一个人只有先把自己的生活处理的井井有条，才有进一步照顾对方，能让对方开心起来的能力。
我希望你也是我身边的一棵树，跟我一起吸收阳光雨露，一起成立家庭对抗外界的风吹雨淋，而不是你在栽树我在成长，没有寄主无法独立生存，好像生活的全部意义都是恋爱。
爱情不是一种与人的成熟程度无关，只需要投入身心的感情。如果不努力发展自己的全部人格并以此达到一种创造倾向性，那么每种爱的试图都会失败；
天天想着“怎么让他越来越爱我”的女孩子，往往感情之路不会太顺畅。
认为只要足够爱，就不会分开，殊不知爱的太用力太偏执，反而会给对方太多压力，导致一段感情分崩离析。
可偏偏太多人这样，没有安全感，一旦进入一段感情，就开始患得患失，总害怕失去，所以试着拼命抓紧。
你只需要知道那个人现在很好，那个人对你很好，你们两个人在一起的时候很开心很快乐就够了。你不收费，你没钱赚，你没有必要去为了探究一个人背上这么沉重的负担和焦虑感。
每一段长期关系，都是爬满虱子的华服，外表光鲜亮丽，可总有一两个角度经不起细看。
所以，不痴不聋，不做家翁。
沟通包含诉说和聆听，也就是
有问题及时表达，当你内心有了抱怨，一定要主动跟对方诉说，而不是寄托给所谓的蓝颜红颜或者网络平台；也不要试图通过其他物质来发泄，要告诉TA要告诉TA！
在对方关心的领域，需要你表达看法和观点的时候，不要敷衍。
当对方在表述的时候，认真聆听，且不要基于表达对立的态度。
男女关系最大的问题是，双方都喜欢站在自己的角度考虑问题，自己喜欢用什么样的方式待着，以为对方也喜欢。 所以会出现女人一直想霸占着男人的时间和精力，男人认为女人睡一觉自己就消化了就充能了这样的现象。
举个简单的的例子，你们逛街的时候，对方迟到了，或者瞟了别的女生一眼，你内心很生气很窝火，对方也感受到了你的情绪。可是不管对方怎么问你你都咬死说没事，对方放下心来真的当作没事你却委屈的哭了起来怪身边的他不懂你。
明明有问题却不沟通表达，一个觉得不被理解，一个觉得对方作闹，这是恋爱中的恶性循环。
除了有积极的沟通倾向，还要有聪明的沟通方法，最伤害感情的沟通方式大概有如下几类:
l 定性式的评价：“你这个渣男“
l 模糊的标准：“你总是这个样子” “你一直以来都不重视我”
l 不恰当的类比：“你看看别人”
l 非黑即白的选择：“你和你的朋友过日子去吧” “我重要还是工作重要”
比如最典型得定性评价案例：
男朋友说好8点回家吃饭，结果10点才回家，
女生如果措辞是：“你还知道回家？你这个没有责任心得男人！”
被定性评价的一方会因为这种武断的定论而恼羞成怒，
“我不用交际吗，不用工作吗？怎么回家晚了就成了没责任心了，钱没给你花吗？”
如果你对对方的做法有异议，记得使用描述事实的方式，评价行为而非评价个人。
如果伴侣最近回家有点晚，你可以说
“亲爱的，你这个月已经有很多天10点之后回家了，我有一点不开心，我想你可以早点回来。”
学会处理和解决矛盾，是每一对美满的情侣都应该学会的技能。
关于这个部分，建议大家去读一下马歇尔卢森堡博士所著的《非暴力沟通》，
心理学家威廉·詹姆斯说过，人类最深处的需要，可能就是感觉被人欣赏。有的人在社会需求求中，最渴求的就是被尊重被认可。
感情是不可以去试探的
很多人之所以喜欢在感情中反复试探，多半是内心没有安全感，或者是有一种恐惧感。
恐惧爱自己的人会离开自己，恐惧甜蜜的感情会慢慢变淡，恐惧自己变得不值得被爱。
但其实恋爱中的安全感只能自己给自己，
如果你对自己是不自信的，觉得分手就是“被抛弃”的，不管对方做什么，这种恐惧感都会伴随着你。
把自己变成”值得“的人，是对抗恐惧最好的方式。
不管是多么如胶似漆的情侣，本质也是两个在不同成长环境中长大的独立个体，在各自的成长过程中，会有着不同的生活习惯（你早餐爱吃肠粉，他喜欢喝豆浆），以及不同的价值观（你看莫言文章觉得三观正，他看莫言文章觉得一派胡言）
在热恋的时候，这一切都隐藏在每日的亲亲我我你侬我侬之下，而一旦激情褪去，两个人进入相处磨合期的时候，这种矛盾会被无限放大。
这时候要提醒自己一件事：
这个人是你选择，享受了他优点得同时，也要接纳对方相对应的缺陷。
在恋爱中最拧巴的人，往往是不懂得接纳的，
选择了一个成熟可靠的男人，然后要求他变成小奶狗；
选择进入了一段异地恋，然后不断去跟对方强调异地让自己没有安全感；
选择了一个阅人无数的伴侣，然后又期待ta清纯无知。
盼他疯魔，还盼他孑孓不独活 ；想他冷艳，还想他轻佻又下贱 ；要他阳光，还要他风情不摇晃。
这种带着“改变对方”的恋爱模式，最终的结果往往是让双方都身心俱疲，最后狼狈收场。
性格都有正反两面，阳刚霸气的男人多少有点大男子主义，青春可爱的女孩多少有点矫揉造作，你自己也是凡人，不能只享受性格的红利，不接纳它缺陷的一面。
相互妥协，接纳彼此的不完美。
普天之下，没有任何一对人就是与生俱来的一对
人与人相遇并恋爱那都是你们双方互相吸引，不是说什么缘分啊红线啊月老啊什么的，要相信你们自己，路都是自己走出来的。
你可能会去羡慕其他恋人，看起来就好像天作之合，但是你不知道的是他们背后共同经历了什么，不要只看表面，要透过现象看本质。
一定不要让自己存在过多的幻想！一定不要让自己存在过多的幻想！
活在幻想里虽然听起来不错，但是这是一剂慢性毒药，它会逐渐蒙蔽你的感官，扼杀你的想法，会让你分不清幻想与现时，这是非常可怕的，这样会导致无论你谈多少次恋爱，下场都是一样会狼狈不堪
永远不要和任何人去分享你们之间所有的事情，包括你的父母，你的闺蜜，你的兄弟，因为知道的人越多，越会把你们之间的矛盾放大。别人不知道你们的相处模式，还有很重要的一点就是他们永远都会站在你的角度上，会体谅你，心疼你，但是他们永远都不是你，你可以原谅你的男朋友，但是他们不能。
学会求同存异，放大你们的共同点，来增加你们的默契感。但是要尊重彼此的不同。这里你要记得你找的是对象，而不是找的。第二个，你自己。
最重要的：相信自己，相信对方，相互支持，不要卑微，相互尊重，相互理解，相互包容，互相改善(不是改变)
记住，维系一段长久的恋爱关系需要付出努力和耐心。没有什么事情是完美的，但只要你们真心相爱并愿意为对方付出，就一定能够走过每一个难关，共创美好未来！